Секретарши за компом Заигрались вечерком. "Каб мне быть женой Админа,- Говорит одна фемина, - Я б сидела в интернете Круглый год, как на диете". - "Каб мне выйти за Админа, - Говорит друга фемина, - Я б узнала все пассворды И запомнила б их твёрдо". - "Кабы вышла за Админа, - Третья молвила фемина, - Я б ему за все дела Программиста родила". Только вымолвить успела, Дверь коряво заскрипела - Поедая мандарин, В дверь вломился Сисадмин. Во всё время разговора Он таился хуже вора. Речь последней по всему Полюбилася ему. "Ну, здорово, ламерица, - Говорит, - давай жениться! И роди программаря Мне к исходу сентября. Остальным хочу сказать: С солитёром завязать! Раскатили вы губень - интернет, пассворды - лень. Поезжайте вслед за мной И герлой моей крутой. Будь одна из вас ткачиха, А другая - повариха". Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собирался, В тот же вечер накачался. Накачался и проспался, И назавтра обвенчался. Сисадмин за пир честной Сел с Админшей молодой, А потом бухие гости, Побросав в Админа кости, Поразъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. На DXе повариха, На DXе-2 ткачиха, И завидуют оне Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С первой ночи понесла. В те поры Cimdex была, Сисадмин с женой простился, Взял ноутбук, поел, побрился И сказал жене любя: Intel пусть хранит тебя! Между тем, как он далёко Юзеров лечил жестоко, Из случайных величин Сына бог им дал в аршин. Сисадминша над сынишкой, Как Билл Гейтс над золотишком; Шлёт по IRC гонца, Чтоб обрадовать отца. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Прокси-сервер тормозят И нахально лезут в чат, Шлют они гонца другого Содержания такого: "Родила Админша в ночь Не то сына, не то дочь; Не тулзу и не игрушку, А неведому монструшку". Как прочёл сие Админ, Не доев свой мандарин, В гневе начал хулиганить И успел гонца забанить; Но, смягчившись на сей раз, Дал гонцу такой указ: "Знать, у нас судьба такая - На Ресет не нажимая, Ждать Админа возвращенья До законного решенья". Прочитать хотел гонец - Да коннекшену конец. То ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой Все модемы отрубили, Ложный месседж запустили: "Сисадмин вменяет "крыше", Не тяня за хвостик мыши, Сисадминшу и приплод Тайно бросить в бездну вод". Делать нечего, и "крыша", Поразмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдруг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сыну злую долю, Распечатали приказ И Админшу в тот же час В VAXа с сыном погрузили, КрАЗом VAX тот оттащили, Бросив в глубь морских стремнин - Так велел-де Сисадмин. Звёзды как скринсейвер блещут, Волны словно шотган хлещут, Туча как в Виндах идёт, VAX наш по морю плывёт. В нём Админша бьётся, плачет, Словно имп по лужам скачет, И растёт программер там Не по дням, а по часам. День прошёл, Админша вопит, А дитя волну торопит: Ты, волна моя, волна! Ты как C++ мощна; Неужель ты нас замочишь? Форматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зухель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И купилася волна, Тут же на берег она VAXa вынесла легонько И свалила потихоньку. Мать с младенцем спасена, Землю чувствует она. Но из VAXa кто их вынет? Хелп им кто теперь подкинет? Тут программер поднялся, В дно ноутбуком уперся, Поднатужился немножко: "Здесь бы как в Виндах окошко Нам проделать..." - молвил он, Вышиб дно и вышел вон. Мать и сын теперь на воле; Видят холм в широком поле; Хлам компьютерный кругом, Тара, семечки - разгром. Сын подумал: ящик пива Щас мне нужен особливо. Глядь - уже 16 RAMa Достаёт пацан из хлама: Вот продам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь - и хард нашёл на гиг: Оторвут с руками, в миг. И пошёл на край долины У моря искать купчины. К морю лишь подходит он, Слышит, будто монстра стон... Чувствует - на море стрёмно, Смотрит - и совсем обломно: Бьётся лебедь средь зыбей, Коршун носится над ней; Та бедняжка так и плещет, Напоследок водку хлещет... Тот уж когти распустил, Шестистволку навострил... Свистнул SIMM и полетел, В шею коршуна задел, Взвизгнул хард, взмывая ввысь - Только перья разнеслись. SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь, Да, программер наш меткач! Смотрит: коршун в море тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывёт, В злого коршуна плюёт, Гибель близкую торопит, Мазербордом в море топит - И программеру потом Молвит русским языком: "Ты программер, мой спаситель, Мой Дюк Нюкем распылитель, Не тужи, что за меня, Пить не будешь ты три дня, Что хардваре на дне моря; Это горе - всё не горе. Отплачу тебе добром, Окажу суппорт потом: Ты не лебедь ведь избавил, Девицу в живых оставил; Ты не ламера убил, Билла Гейтса замочил. Ввек тебя я не забуду: Слать е-мэйлы часто буду, А теперь ты воротись, Жми шатдаун и спать ложись". "Мама, я позорный ламер! - Так, придя, сказал программер, - Я же трезвый как стекло, А уж время спать пришло!" Вот продрал программер очи, Будто в DOOM играл три ночи, И дивясь, перед собой Видит он ВЦ большой, ММХ стоят рядами С золотыми тауэрами, DVD сверкают в них. Зал так светел и так тих! Он скорей Админшу будит. Та как ахнет!.. "То ли будет! Рулез! Рулез! Вижу я, Лебедь тешится моя!" Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвордом заводят. Угадали! Тут трезвон Поднялся со всех сторон: Юзеры навстречу валят, Программисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встречает их, Главным гуру величает Он программера, вручает Банку пива и бычок, И ещё для мух сачок. Для MacOSa улучшенья, С Сисадминши разрешенья, Тут же стал программить он И нарёкся: Монстр Глюкон. Вирус по хардам гуляет И программы расчленяет, И весь остров на ушах. Глядь - корабль бежит в волнах. Корабельщики дивятся, На кораблике толпятся, Думают - поймали глюк, И теперь им всем каюк: Раньше остров юзан не был - Вдруг возник ВЦ под небо! С брега DOOMеры палят Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости, BFG наверх задрал И тихонько зашептал: "Вируса убить смогёте - Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали Доктор Вебом, Вирус - мёртв, клянёмся небом! А теперь нам вышел срок, Едем прямо на восток, И на то одна причина: Навестить хотим Админа". Монстр им вымолвил тогда: "Сенкс эа Веб вам, господа, Я ещё вам таск подкину - Передайте Сисадмину От меня тройной бурбон". Гости в путь, а Монстр Глюкон У моря заквасил сильно И расплакался обильно. Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод", Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почему?" - Говорит она ему. Монстр с тоской ей отвечает: "Баги софт мой разъедают, Погубили молодца! Нужен мне совет отца". Лебедь Монстру: "Вот в чём горе! Хочешь, словно кулер, в море Полететь за кораблём? Будь же, Монстр, комаром". И крылами замахала, Новый картридж разломала И обсыпала его Чёрным тонером всего. Тут он в пиксель уменьшился, Комаром оборотился, Словно бипер запищал, Судно на море догнал, На корабль опустился, В боцманский флопарь забился. Капитан в Starcraft'a бьётся, Судно по волнам несётся Мимо острова Байтина, К фирме славного Админа, Виден сервер из окна, А за ним и сеть видна. Скинули на берег кости; Сисадмин зовёт их в гости, А за ними внутрь проник И наш Монстр-озорник. Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. На лице застыло горе, Duke3D на мониторе; А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади, ламеры, сидят, В монитор ему глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыграть и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день 15 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: В море остров был тупой, Неюзабельный такой, Жили ламеры-дубины, Был на нём БК единый; А теперь лежит на нём Нетворк с новым серверьём, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал тебе бурбон". Сисадмин дивится чуду, Говорит: "Коль трезвым буду, Ламеров тех навещу, У Глюкона погощу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Сабджект чата навестить. "Будто чайники вы, право, - Броузер открыв, лукаво Повариха говорит, - У моря ВЦ стоит! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью белка, Белка шишки собирает И харды из них клепает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд; Вот что чудом-то зовут". Чуду Сисадмин дивится, Монстр злобой аж дымится - Зашвырнул Глюкон как раз Тётке UPSoм прямо в глаз. UPS сотряс разрядом тело, Повариха окривела. Сватья, жертва, юзера - Все плюсуют комара. "Однобитовая мошка! Мы тебя!.." А он в окошко И терзать HTML На homepage свой полетел. Монстр Глюкон у моря ходит И с ноутбука глаз не сводит. Глядь - шурша, как дисковод, Лебедь Белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный. Что ж ты как NT несчастный, Тормозишь ты почему?" - Говорит она ему. Монстр Нетскейп тут запускает, Сайт заветный открывает. "Фичер рулезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесу, под елью белка - Рулз форева, не безделка! Белка шишки собирает И харды из них лабает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд, Но, быть может, это флуд". Монстру лебедь так реплаит: "Сеть про белку правду бает, Эту фичу знаю я, Ладно, Монстр, душа моя, Без базаров, рада службу Оказать тебе я в дружбу". Добрый, будто из пивной, Монстр потёк к себе домой; Лишь вошёл в ВЦ родимый, Глядь - на сервере любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теребит И винчестеры клепает, Сразу в корпус закрывает, Штабелями их кладёт И про Microsoft поёт, Да при всём честном народе: Windows - дьявол на свободе. "Кул! - промолвил Монстр Глюкон. - Мне в оттяг, - добавил он. - Ай да лебедь, дай ей Боже Кайф поймать неслабый тоже". Монстр белочке взамен Сбацал Primary Domain. 10 юзеров приставил, С белки пыль сдувать заставил И учёт девайсам весть: Монстру прибыль, белке честь. Мэйлы по Сети гуляют И все диски забивают; И сервак повергло в прах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо сервера больного. С брега DOOМеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости, Чрез прицел на них глядит И с угрозой говорит: "Сервер мой поднять смогёте, Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали серваками, Sun'ами да Compaq'ами. Нам понятен твой намёк, Мы слабаем серверок. Плыть позволь - на то причина - Навестить хотим Админа..." Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я ещё вам таск подкину: Передайте Сисадмину От меня "Наполеон" - Пусть напьётся, охламон". Гости часик поDООМились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьёт с чаем пополам. Монстр заныл: душа-де просит, Так и тянет, и уносит... И чернилами всего Облила она его: В муху монстр оборотился, На корабль опустился, В цикле повторя процесс, К боцману во флоп залез. Боцман с коком в Mortal бьётся, Судно чёрт-те как несётся Мимо острова Дубина, К фирме славного Админа. Виден Desktop из окна, А на нём бачок вина. Заоблизывались гости, Тут Админ зовёт их в гости. А за ними по пятам И наш Монстр - пить "Агдам". Глядь - на груде жёстких дисков Сисадмин - кривой в сосиску. На лице застыло горе, Heretic на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади трезвые сидят, На бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 20 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нём, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды те не простые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд. Белку юзеры стригут Под фасон своеобразный, И поставлен кент отвязный Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А харды - надёжней нету! Хвалят их по всему свету. Даже IBM, и тот, Их в бранднейм свои суёт. Все на острове поддаты Коньяком, не суррогатом! А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал "Наполеон". Сисадмин дивится чуду: "Если не с похмелья буду, Алкашей тех навещу, Пива с ними похлещу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рай наземный навестить. По Сети порыскав тихо, Сайт нашарила ткачиха: "Чем вас это удивляет? Белка шишки собирает И хардов лабает груды - Это ламерство, не чудо! Нас таким не зафлудишь, Правду, нет ли говоришь. В свете есть иное диво: Море вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пустой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, От похмелья все горя, 33 программаря, Алконавты удалые, Психопаты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Это диво так уж диво, Так сказать, потянет с пивом!" Гости умные молчат, Не хотят вступать с ней в чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от ярости искрится. Бипнул злобно пару раз И винчестером ей а глаз. И ткачиха окривела, Кибердемоном взревела. Все кричат: "Летит, смотри! Да чмари её, чмари! Баг! Мастдаевская блошка! Погоди..." А Монстр в окошко И, настроивши прицел, В Quake играться полетел. Монстр у моря трезвый ходит, Но с бутылки глаз не сводит. Глядь, моргая как диод, Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зелёный почему?" - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: "Ламерство меня съедает, Диво б дивное хотел Заинсталлить в мой удел". - "Что ж за ламерское диво?" - "Где-то вздуется как пиво Окиян, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, С похмелюги все горя, 33 программаря, Пивоглоты удалые, Обормоты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Монстру лебедь так реплаит: "Всякая фигня бывает. Не жужжи, душа моя, Этих кадров знаю я. Эти чудища лесные - Братья все мои родные. Так не висни тут, ступай, С пивом братцев поджидай". Монстр пришёл, заливши горе, Сел за комп свой, но на море Стал глядеть он. Море вдруг Вздулось как свап-файл вокруг, Вдруг зависло в шумном беге, И оставило на бреге 33 программаря; От похмелья все горя, Гуру шествуют четами, Все плешивы и с горбами. Запах пива из ворот В гости к Монстру их ведёт. Бочку Монстр Глюкон вскрывает, "Гиннесом" гостей встречает; Отовсюду пипл бежит, Юзать сей ресурс спешит. Банда гуру так вещала: "Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хранить, Злобно вирусы глушить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" будем непременно Из загашников твоих Пить ходить из вод морских. Так что снова пьянка вскоре, А теперь мы лучше в море Помаленьку поползли; Тяжек воздух нам земли". Байты в памяти гуляют, Злобно стэк переполняют, У системы Монстра - крах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо стэка озорного. С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовёт их в гости, Сам двустволкой шевелит И ответ держать велит: "Баг пофиксить мой смогёте - Значит, целы уплывете". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Продавали мы дебаггер, Нас хвалил заморский хакер. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксили, считай". Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я ещё вам таск подкину: Передайте Сисадмину Сей тройной одеколон, Для приёма внутрь он". Гости хорошо залились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьёт с пивом пополам. Монстр опять: душа-де просит... К Сисадмину всё уносит... Облила она его Кровью юзеров всего. Вмиг он кабелем скрутился И шмелём оборотился, Судно быстренько догнал, К боцману в флопарь упал. Штурман с юнгой в Tetris бьётся, Судно абы как несётся Мимо воблы и сардины, К фирме славного Админа. Бочку видно из окна, Бочка "Гиннеса" полна. В предвкушеньи мнутся гости. Вот Админ зовёт их в гости, Монстр за ними по пятам, Раз уж наливают там. Видит: на модемов куче Сисадмин сидит как туча, На лице застыло горе, Гнусный Blood на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой За спиной его сидят, Хищно в монитор глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что за рут вас вёл сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 30 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит. Проинсталлили там диво: Море вздуется как пиво, Забурчит, подымет вой, Что студент голодный твой, Вдруг зависнет в скором беге - И останутся на бреге 33 программаря, От поллитры все горя, Все мутанты молодые, Инвалиды удалые, Все грязны как на подбор, Смолят дружно "Беломор". С кружками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Всё б им досуха слизать! После сил нет уползать. Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал одеколон". Сисадмин дивится чуду: "Если не в офлайне буду, Пиплов этих навещу, У Глюкона погощу". Повариха и ткачиха Ни гу-гу - но Флопариха, Кликнув броузер, говорит: "Кто ж нас этим зафлудит? Программисты ходят-бродят, Спьяну места не находят! Правду ль бают или лгут, Рулезов не вижу тут. В Web'е есть такие ль дива? Вот, идёт молва правдива: За морем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть: Днём свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Не какая-то халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Флэймы ходят справедливо - Это диво так уж диво". Гости умные молчат: С ламерами вреден чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от злобы гоношится, Но жалеет он дисплей Старой бабушки своей: Он над ней кружит, глумится - Прямо на нос к ней садится, Нос заюзал наш упырь: На носу вскочил волдырь. - "Варнинг! Это баг! Тревога! Что-то развелось их много! Контрол-Це его! Лови, Да дебаггером дави! Мы Ассемблер знаем, мошка, Погоди!.." А шмель в окошко, И играться в NHL С 3DFx'ом полетел. Снова Монстр у моря бродит Злой и даже трезвый вроде. Глядь - прекрасна, как соурс-код, Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что как полуось несчастный? Полумёртвый почему?" - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: "Зависть глупая съедает: ОСи новые; гляжу, Я со старой лишь сижу". - "А какую ж на примете Ты имеешь?" - "Да на свете, Говорят, Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днём свет божий затмевает, Ночью юзверей пугает, Багов нет - всё аж блестит, Ничего не тормозит. Не как раньше, не халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Только, IMHO, враки это, Байки, сплетни Интернета". Лебедь белая молчит И, подумав, говорит: "Да! Такая есть система. Проинсталлить - не проблема, Но всю жизнь, хоть будешь выть, Верность должен ей хранить. Ты задумайся над риском, Ведь её же и FDISK'ом Ты с винта не уберёшь, Вот така едрёна вошь!" Монстр модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так крута! Мой workstation жаждет страстно За Виндузою прекрасной Хоть пешком пилить отсель Аж до Гейтсовских земель. Лебедь, отсвапив немного, Молвила: "Зачем далёко? Та система уж твоя, Ведь Чикага эта - я!" Тут она, взмахнув крылами, Стала небом с облаками, И на юзеров винты Опустилась с высоты. Встрепенулась, отряхнулась И Мастдаем обернулась: Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит; Не какая-то халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Монстр восторг не унимает, Все иконки нажимает И мессагу шлёт скорей В офис матери своей. Плачет Монстр, умоляя: "Сисадминша дорогая, Выбрал ОС я по себе И советую тебе. И прошу я позволенья Эры Виндовс объявленья. Сервер наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви". С инсталляшкой чудотворной Над главой его покорной Сисадминша говорит: "Microsoft вас наградит!" Монстр недолго собирался И с Виндузой побратался. Стали жить да поживать, Новых тулзов поджидать. По ВЦ кошмар гуляет - Вновь Виндуза зависает. И наводит жуть в умах. Глядь - корабль бежит в волнах. Мимо города большого, Мимо Виндовса чумного; С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости. Монстр Глюкон зовёт их в гости. В них дискетами кидает И серьёзно заявляет: "Windows мой вернуть смогёте - Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали мы недаром Добрым верным DOS'ом старым. Windows твой уж не ходок... Реинсталь его, браток! Отпусти нас, есть причина: Навестить хотим Админа". Монстр вымолвил тогда: "Сенкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, купчины, К фирме славного Админа, Да напомните ему, Сисадмину своему: К нам он квасить обещался, А доселе не собрался. Шлю ему "Дом Периньон". Гости в путь, а Монстр Глюкон Дома на сей раз остался И с Виндузой не расстался. Крыса в трюме в Wolf'a бьётся, Судно словно бес несётся Мимо острова Слотина, К фирме славного Админа. Он свисает из окна, Видно, перепил вина. Вот зашли в контору гости. Сисадмин зовёт их в гости, Те дивятся: на полу Сисадмин сидит в углу. Он гостей своих сажает Тоже на пол. Вопрошает: Ой вы, гости-господа, Зачастили вы сюда! Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 40 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нём, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды-то непростые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд; Белку юзеры стригут. Там ещё другое диво: Море вздуется как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдруг зависнет в скором беге, И останутся на бреге, От перцовки все горя, 33 программаря, Все пропойцы удалые, Дебоширы молодые, Все лохматы на подбор, Смолят дружно "Беломор". Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А у Монстра Windows есть, Что не можно глаз отвесть: Днём свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает. Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Монстр Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его усердно славит. Он прислал "Дом Периньон", Да тебя плюсует он: К нам бухать-де собирался, А доселе не собрался". Тут Админ не утерпел, Яхту снарядить велел. А ткачиха с поварихой, C сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рульный остров навестить. Но Админ их всех деопит: "Ламеры! Мастдаи! - вопит. - Я Админ? Или дитя? - Говорит он, не шутя. - Нынче ж еду!" - Тут он топнул И мышой о сервер грохнул. В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит. Море не шумит, не плещет, Словно винт едва трепещет. В кружке пива вдруг вдали Появились корабли: Это Сисадмин по пьяни Рассекает в Окияне. Монстр Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. "Сисадминша дорогая! Ты, Виндозушка родная! Ты, со скрипом кейборда: Едет фазер мой сюда!" Яхта к острову подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ как сыч сидит, В виртуальный шлем глядит; С ним ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой; Минимайзнулись оне В незнакомой стороне. Разом все колонки взвыли, Megadeath вдруг зарядили; К морю сам идёт Глюкон; Там Админа видит он С поварихой и ткачихой, C сватьей бабой Флопарихой; "Хай! - сказал им Монстр Глюкон, - Это типа мой притон". Все гуртом в ВЦшку чешут, У ворот блистают плеши - 33 программаря, От похмелья все горя, Все ленивцы молодые, Тунеядцы удалые, С животом - как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Вот Админ в ВЦ заходит: Комп там с дом размером вроде, Белка в нём орехи жрёт И хардами выдаёт, Сразу в корпус закрывает, Мелким оптом отпускает, И засеян пол простой Дисками, как скорлупой. Гости дальше - торопливо Смотрят - что ж? Виндуза - диво, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит, Не какая-то халява, Не глумлива, не корява, Тут Админша в зал идёт, И Админ вдруг узнаёт... "Зависанье сетевое! Что я вижу? Что такое? Как?" - портвейн в нём занялся... Он слезами залился И Админшу обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол; Так неслабо пир прошёл. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Воровать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тут они во всём признались, И со всеми накирялись; Но Админ, хоть и кривой, Разогнал всех трёх домой. День прошёл - про Сисадмина Так закончилась былина. Я там был; В DOOM-Quake рубил - Фрагов триста получил.
Сотрудники ИТ-компаний в мастерстве мата превзошли строителей и транспортников PDA.mobilnik.ua - новости на экране КПК и смартфонов Компании сферы информационных технологий заняли вторую строчку в списке фирм, где чаще всего можно услышать ненормативную лексику от сотрудников. По этому показателю ИТ-шники обогнали даже строителей и работников складов, утверждают исследователи.
Компания HeadHunter провела исследование с целью выяснить, насколько часто в офисах российских компаний звучит нецензурная лексика. Как оказалось, с разной периодичностью мат можно услышать в 85% офисов. Причем утвердительные ответы разделились поровну: 41% опрошенных отметил, что такое случается, но довольно редко. Напротив, 43% охарактеризовали это явление как регулярное. Только 12% опрошенных обозначили, что не сталкиваются с подобным обращением.
Однако, пожалуй самым неожиданным выводом исследования стал тот факт, что наиболее часто материться позволяют себе вовсе не рабочие, строители и продавцы, как гласит стереотип. Выяснилось, что наиболее несдержанны в выражениях сотрудники отделов маркетинга и рекламы, а также ИТ-специалисты. Чуть меньше ненормативной лексики употребляют в своей речи люди, занятые в транспорте и логистике (50%), телекоммуникациях и связи (49%) и розничных сетях (46%).
Среди специализаций, которые редко употребляют ненормативную лексику, первое место занимают услуги для населения (49%), затем стоят банки, финансы, страхование (47%) и услуги для бизнеса (47%). А наиболее воспитанными оказались представители следующих отраслей: услуги для населения, подбор персонала, услуги для бизнеса и FMCG. ИТ-компани в этом рейтинге опять же далеко не лидеры: только 9 место и 8,7%.
Рейтинг хороших манер по специальностям
Кроме того, если сравнивать столичные города, то жители Москвы чаще употребляют ненормативную лексику по сравнению со своими питерскими коллегами, однако, доля работников, совсем не употребляющих нецензурные слова, одинакова, отмечают специалисты HeadHunter.
Сами ИТ-компании не согласны с полученными результатами. «В компании «Рексофт» ненормативная лексика не приветствуется», - прокомментировала директор по персоналу «Рексофт» Екатерина Алудаури. «Прежде всего, мы работаем в секторе услуг, и при общении с заказчиком любое отклонение от правил хорошего тона недопустимо. А кроме того, в «Рексофте» почти треть от общего количества персонала составляют женщины, и это тоже способствует повышению культурного уровня», - отметила она.
Возможно, если бы исследование HeadHunter проводилось не только среди офисного «планктона», картина сложилась бы несколько иная, считают HR-специалисты. «Не совсем понятно, почему в качестве методики исследования был выбран именно опрос офисных работников, ведь такие служащие – только часть штата в крупных компаниях. Если бы были опрошены специалисты на производственных площадках и в торговых залах, на складах, то вежливость ИТ-работников могла бы и не быть такой удручающей на общем фоне», - прокомментировала результаты представитель кадрового холдинга.
Суть заключается в том, что блоги и социальные медиа здесь остаться. Чем раньше компания смириться с этим и понять, как использовать его в своей общей маркетинговой стратегии, тем быстрее они будут учиться, как процветают, независимо от того, что экономический климат может быть. В общей хостинга промышленности имеет много выиграть от роста блогов и социальных сетей, средств массовой информации. Приложив немного усилий и времени, то это увеличение рынка потребителей с требованием бюджета хостинга провести хобби и другие личные веб-сайты, а также малых предприятий. Конечно, увлечения и малого бизнеса также имеют привычки становятся прибыльным бизнесом предприятия, которое будет кормить только право вернуться на веб-хостинга индустрии в целом. http://hosting.miheeff.ru хостинг
Звернення мешканчів села В. Зас-нське до керівництва корпорації Microsoft Головному директорові Майкрософт від громади сила В. Зас-нське Турківського району Львівської обл.
Звернення
Поважний пане директоре! В нашому силі всьо 2 компютира, один на в міськової бабці Марусі на стриху, той опше не робе, а другий -- пєнтіум (який не знаємо) в Олька, що вчисі у політехнічному інституті ві Львові. Той цілий Олько, хоч і є ще тим лайдаком, але якось сидів за пивом із Міськом, знаєте, цьотки Оляни правнуком, і си нарахували, що в новій версії вашої програми "Віндоус" сталася прикра помилка. Може то воно для вас і не є жоднов проблємов, але ми си так подумали, що така поважна фірма, як Ваша мала би про неї знати. Так во. Олько си на палцєх порахував, що назва Віндоус 7 то би мала належити минулій версії вашої програми, тій шо акурат називає сі Віндоуз Віста, і котру Олько за гроші людям зносит з ноутбуків. Бо, перше була Віндоус 3 і одинайці, потім Віндоус 95, потім Віндоус енті (ми не впевнені, що записали правильно, але десь тако би то воно мало правильно звучати), потім Віндоус ліноліум, потім 2000, потім ХР (то ту ми знаємо, бо Олько нам її показував, навіть казав що має шось спільного із метелопластіковими вікнами) і Віндоус Віста. То як си то порахуєте, нова сєрія Віндоус мала би си називати 8, але зовсім не 7, хіба би йно паньство хтіло своїх покупців надурити, перепакувавши диски з Віндоус Віста в нові коробочки і сказавши всім, жи то є цілком нова версія. Але ми то Вас ні до чого не змушуємо. Зрештов, шо то є думка малюсінкої громадки сила В. Зас-нське поряд із великов фірмов Майкрософт. На тім нашого листа скінчаємо, зичимо панові директору веселих Зелених свєт (може цей лист до того часу до вашої Америки і долетит) і запрошуємо до нас у Карпати на Івана Купала.
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Если есть "Google" то должен появиться и "Shmoogle". "Шмугле" - довольно веселый поисковик, (на любителя) ниже несколько фото, ну естественно рекомендуем самим посетить и потестить его по адресу: www.shmoogle.ru
Для первых двух категорий бубен очень важен т.к. если уметь проводить ритуальные танцы со специализированными бубнами (теми, которые обладают магической властью над некоторыми компиляторами), то можно заставлять свои программы работать, а главное - компилироваться. Бубны бывают разные, а именно адаптированные под разные языки программирования, а иногда - даже компиляторы. Сейчас на рынке можно найти бубны с разными характеристиками. Для сисадмина очень важно количество подвластных языков и компиляторов. Для программера более важна сила влияния бубна на конкретный компилятор. В основном, если бубен властвует над 1-2 языками, то им можно комфортно и без затруднения пользоваться, не опасаясь за чистоту программного кода. Если же на упаковке сказано, что бубен ориентирован на программеров и властвует над 3 и больше языками, то знайте, что это - Китай, и покупать такой бубен для нормального программирования не стоит. Для профессионального программирования на нескольких языках одновременно лучше наловчиться танцевать сразу с несколькими бубнами.
Особенности внешнего вида объекта
1. По последней моде бубен Сисадмина состоит из деревянного обруча, обтянутого кожей невинного юзера и исписанной Hello World! на более чем сотне языках программирования, встроенного передатчика метеосводки из Гондураса и зеркалом заднего вида для слежения за кабинетом Босса.
2. Для программера внешний вид бубна должен соответствовать стандарту ISO забыл_номер. Вот основные требования: радиус в пределах 15-45 писелометров. основным материалом должно быть дерево или слоновая кость. как обивка - скальп недовольного заказчика или маленькие кусочки кожи (если их много и они были чуть-чуть недовольны), сшитые шелковыми нитками. материал бубна можно пропитать пивом или идеями ООП, или марксизма-джедаизма. для большего эффекта на бубен можно наносить руны. Правильно наносить руны могут только специалисты, сертифицированые в специальных центрах.
Программеру бубен, ровно как волшебная палочка магу в книгах о Потном Гарри, подойдет не каждый. Поэтому перед его приобретением рекомендуется попробывать станцевать именно с предложенным бубном. Если танец вышел неуклюжий или привел к нежелательному результату, то этот бубен покупать не стоит ибо толку от него не будет. Выбирать бубен желательно в зависимости от своего уровня. При производстве бубнов уважающие себя фирмы учитывают: стаж возраст потенциал обхват груди/талии/ягодиц цвет волос упругость пальцев на ногах среднее время доступа к памяти пропускную способность (скорость передачи данных) шин ЦентальныйМоск-СпиннойМоск-КостныйМоск и их отдельную производительность температуру при печени атмосферу в легких состав крови
Поэтому идеальный для себя бубен выбрать очень сложно и долго, но это нормально т.к. менять бубен рекомендуется не чаще чем раз в 2-3 года, а за это время он вполне окупит затраты по времени и убитым енотам. А для программеров-профессионалов в бубны даже могут вставлять дополнительные элементы: перо из задней части транспортного средства дракона (если его найдут и если бубен делают в Восточной Азии). ресницу бурого медведя (если бубен делают в Центральной или Восточной Европе), если он сочтет должным удостоить программера такой честью. лапку Дикого Тарантула-Многолапника (для африкинских бубнов). зуб лысой обезьяны-крысы-иммигрантки_из_Суматры (только для бубнов индонезийского происхождения). бубенцы из покоцанных компакт-дисков, отвоёванных у бокланов (употребляются только гойскими производителями из Эшроэля.
В Западной Европе, Америке и Австралии случаи производства качественных бубнов остались незамеченными.
